Запретные противоречия
Павел ПолиЩук
Пришла весна, и мысли закружили вокруг одноименного запрета. Кружили они и раньше, но за зиму вывелись новые и совершают пробные вылеты.
А что, если запрет… запретить?
Страшно подумать! Все российское человечество бросит работать, размножаться и баллотироваться в Думу! И сообща наши люди выловят все! А еще они устроят на берегах такой сабантуй, что о технике и тактике размножения забудут не только рыбы, но и лягушки. Даже раковины разучатся приоткрывать свои створки.
Все архивные документы эпохи царей и политбюро, содержащие намеки на то, что были времена без весеннего запрета, давно уничтожены. Но стоит на минуту расслабиться, и все эти рыболовы и рыбаки, как плесень возродятся все с тем же генетическим кодом, где в 17-й хромосоме черным по-белому предначертана борьба с рыбами.
Нет, запретить запрет нельзя хотя бы потому, что люди начнут протестовать, писать письма и самиздатом распространять поэмы, оды и псалмы, воспевая богоугодность запрета.
Наряду с общественным мнением выражу и свое. Я к этой своей идее запретить запрет отношусь плохо, протестую против нее и готов бороться с ней, не покладая…
За счастливые годы запрета у меня скопилось столько весенне-разрешенного инвентаря, что запрет запрета приведет к балконно-кладовочному апокалипсису! И если во времена запрета я прокладывал квартирную тропу к лодкам и спиннингам к середине июня, то ситуация с запретом запрета приведет к пробкам и авариям. Кому вообще могла прийти в голову такая идея – запретить запрет?..
А что, если из весеннего запрета убрать слово «весенний»?
Тогда какой? А никакой! Запрет, и все. Или запрет на все. Вот просыпаешься утром, берешь банку опарышей, а за окном – традиционный ночной мото-машино-пробег с грохотом и флагами. Оба-на, опять день какого-нибудь десанта или новая олимпиада? Но флаги черные, и народ черпаками по ящикам барабанит, мол, верните рыбалку людям!
А что делать? Открыл банку опарышей, запустил их в съедобную резину, пускай наедятся да улетают. Нет, мухи требуют еще и джерков, бальза им, видите ли, по вкусу. Отдал и джерки, мне-то зачем? Хорошо хоть мухи не лососи, и не помнят, где родились, чтобы потом обратно вернуться.
Ну, а что? Зря, что ли, вам Струев с утра до вечера твердил, что рыбу надо через поймал-отпусти ловить? Это он вместо Кашпировского пытался рыбалку в вашем организме рассосать. Вот и рассосалась.
Это ж я представляю, сколько народу летом и зимой за грибами ходить будет, потому как ни марок, ни значков на всех не хватит. А женщины взвоют! А ведь сколько народу на рыбалку ездило исключительно водку пить! Им, бедолагам, теперь куда деваться?
Нет, запретить рыбалку – это вам не пиво детям не продавать. Детские пикеты в детсадах быстро с пива на манную кашу перевели, опыт большой, а с рыбаками…
А что, если с другой стороны ветер подует?
Вот ведь в чем собака зарыта. Надо нам всем не ждать ни милостей, ни ветра, а просто самим отказаться от рыбалки! Не надо меня ногами в живот... Вы лучше послушайте.
Не ходим мы на рыбалку неделю… Торговля по всей стране встала! Ни опарыша, ни мотыля, ни водки… Хотя неделю без водки – это я лишнего хватил. Но смысл в том, что продолжаем прикалываться… и через месяц мы, сидя на диване, смотрим, как рыболовные магазины протестуют и грозятся акцией одномоментного выпускания опарышей, мотылей, червей и продавцов на крыльцо мэрии.
А через полгода приказывает долго жить выставка-долгожительница «Охота и рыбалка на Руси». А ведь это уже международный скандал! А мы по-прежнему на диване!
И ночью экстренное собрание Думы без первого чтения призывает народ пойти на рыбалку. А утром участковые ходят по квартирам и на общественном транспорте развозят желающих и не имеющих алиби на берега. Во житуха! А всего дел-то – потерпеть!
Или вот еще мысль
Министры же всяко-разные то одного, то другого названия. Прыгают с обороны на образование и со спорта на спирт. А что, ежели нам, рыболовам, дадут охотничьего министра? И будут нам эти запреты еженедельно путевками-лицензиями и прочей фигней регулировать? И спиннинги с удочками продавать только после осмотра нарколога с психиатром и лодки после уплаты алиментов, хотя это я не туда залез... Но уж сейф для хранения удочек, привинченный к стене, – это просто неизбежность! Еще рыболовный минимум сдавать. Вот заживем!
Еще у них, слыхал, такая игра есть: если 10 лисиц кому-то куда-то сдал, то дают путевку на кабана. И никого не интересует: спит ли уже кабан в берлоге или в теплые страны улетел. Сказано кабан, и все тут. Не, ну интересно же: поймал 10 уклеек – можешь и на плотву готовиться. Но плотвы в этом сезоне только восемь штук на участке выловить можно. Если повезет, одна твоя!
В весенний запрет собираются запретить не только ловить рыбу, но и есть
В этом, конечно, есть резон. Во-первых, надо компенсировать тот урон, который нанесли еженедельные рыбные четверги, когда народ давился рыбой, но ел, потому как партия и правительство требовали и блюли. Во-вторых, в закромах уже скопилось столько морской капусты и соевого мяса, столько соленой крапивы и варенья из одуванчиков, столько всего, что кому-то нужно все это скармливать. А рыба подождет. Не надеясь на сознание граждан, правительство решило убрать с прилавков все рыбные блюда, а в магазинах «Океан» на время запрета организовать гастроли стасов михайловых.
По всем рыболовным каналам будут транслировать ловлю исключительно ядовитых и просто несъедобных рыб, начиная от рыбы фугу и кончая обитателями Москва-реки. А рыболовные издания вместо рекламы рыболовных баз будут рекламировать услуги ЛОР-врачей и бесконечно публиковать фотографии извлеченных из граждан рыбьих костей.
В заключение хочу сказать, что в широких кругах узких психиатрических коридоров давно известно, что весенний запрет на ловлю рыбы родился в условиях весеннего обострения.